Noches Oscuras

"En noches como esta, cuando mi mundo esta desordenado... Y las luces bajaron..."

Que facil parece poder olvidarse de la luna, cuando sale el sol... Cuando la noche pasa, nos olvidamos de la luna que estuvo a nuestro lado... Vemos el sol, lo bello del dia, olvidamos esa noche... Si es tan dolorosa no vale la pena recordarla... No podemos vivir de los recuerdos dolorosos... Pero, ¿Y quien estuvo al lado? ¿iluminando la noche oscura? Parece que las cosas que provienen de los sentimientos pueden olvidarse facilmente... ¿por que sera que me cuesta tanto? ¿Por que me cuesta olvidar los sentimientos tan lindos que me acompañaron en momentos dificiles?¿Como hacer para olvidar cuando al parecer no queda nada para recordar?

No se como explicar lo que siento... No se como ponerlo en palabras... ya no se que escribir... Como poder llegar a alguien si no puedo llegar a mi mismo... ¿Como se puede olvidar a algo tan importante? Un sentimiento que parecia que podia durar...

¿Las personas pueden cambiarnos la vida? ¿Pueden hacer que todo vuelva a tener un nuevo sentido? La verdad no lo se... Creo que si uno no quiere cambiar, no cambia... Por mas amor que tengamos alrededor... ¿Como se pasa del mas dulce amor a la mas fria indiferencia?

El peor de los males... es la indiferencia. ¿Hay algo peor? Si alguien si puede cambiarnos la vida, ¿que hacemos con ese alguien? A lo mejor, alguien nos cambia la vida y al cambiarla ya no la necesitamos mas... Alguien nos muestra algo divertido, algo importante por un tiempo... cuando lo aprendimos ya no necesitamos mas eso... Pero, ¿donde queda lo que vivimos? ¿En la memoria? Si no recordamos lo que vivimos, no nos hace poder ver como sufre hoy una persona no por el egoismo o por el desamor... sino por la indiferencia...

¿Por que me aferro a que las cosas no cambien? Lo unico constante es el cambio... estamos totalmente de acuerdo... Pero... ¿y lo que vivimos?¿lo que soñamos?¿lo que luchamos?¿lo que compartimos? De eso parece ser facil olvidarse... a lo mejor no es facil, pero yo no puedo hacerlo... Si pienso que uno siempre tiene que escuchar la melodia de lo que el corazon siente... Que hay que creer en él...

Cuando un payaso ya nos divirtio, ya no necesitamos que nos haga reir...
Cuando el sueño termino, no necesitamos a quien nos hizo soñar...
Cuando la vida cambio, ya no hace falta mas esa persona que nos ayudo a que pasara... A lo mejor, nada cambio... O si cambio... la tarea esta cumplida...
Cuando volvemos a creer, no necesitamos a esa persona que estuvo a nuestro lado...
Cuando luego de una noche oscura, sale el sol... la luna ya no es importante...

Si antes podiamos saber lo que sentia el otro, saber cuando estaba mal... ¿Por que ahora no se puede sentir que uno esta mal? Y estabamos siempre... Del siempre al nunca es muy fuerte... No puedo soltarlo...

Es un adios salvaje... la eternidad en final se queda... un desierto en mi corazon...

Las cosas cambian... siempre... las relaciones cambian... pero como se puede abandonar algo que parecia tan importante... A lo mejor, no fue tan importante y por eso es facil olvidar...

Lo peor de todo es sentir que no se puede hacer nada para cambiar eso... Uno cree que puede cambiar al mundo... Pero, ¿como hacer? ¿como hacer para que la estrella no deje de iluminar?

Siento que una estrella se apaga... Esa estrella que tanto ilumino mi alma... No puedo mas... No puedo mas... No puedo... "Todo hombre debe poder ver que todo depende de él"...

Son esos momentos cuando uno tiene ganas de desaparecer... ¿Como encontrar un sentido? Cuando se siente soledad de aquello que fue algo de dos... A veces, uno se da cuenta de lo importante que tuvo cuando lo perdio... ¿Por que no se puede cambiar eso? ¿Por que se pueden cambiar los regalos, los momentos compartidos, las charlas hasta el amanecer, el poder olvidarnos del mundo juntos? ¿Por que eso si se puede cambiar tan facilmente?

Cada uno debe seguir su camino, ser verdadero con él... ¿Por que perdimos perdon por algo que hacemos si despues lo volvemos a hacer? Si antes podiamos saber sin palabras lo que el otro pensaba... ¿Por que no se siente este dolor? Es mas facil solo conocer las cosas lindas de uno, su potencial, sus fortalezas... Es increible poder ver eso y querer eso de otra persona... Pero, ¿por que no podemos escuchar el llanto?¿Cuando otra persona sufre?

Hay algo peor que el mal trato... el destrato... Nada peor que dejar de perder las cosas lindas que se comparten con otra persona... Esas cosas que parecian maravillosas de mi, ya no son necesarias, ya no se puede conocer nada mas... Esa imagen tan fea que genero... de victima...
El que me conoce sabe que no me pongo en victima... sino que me cuesta cortar las cosas que me importante... Me engancho con las cosas que considero importante hasta que me pego contra una pared... y caigo... no me rindo... pero caigo... Otra vez volver a levantarse con la gente que se juega por mi, a bancarme, a estar a mi lado... Soy dificil... lo se... pero se lo que puedo hacer por otra persona... No lo se pedir para mi mismo, pero se cuando alguien me necesita... y ahi estoy... siempre...

El destrato.. la indiferencia... es lo que mas lastima mi alma... Olvidarse de lo que uno hizo y dejo de hacer... Antes podia ser idealizado y de eso... a convertirme en un egoista hay un largo trecho... Que una persona pase de ser alguien que logro romper paredes pase a no respetar las decisiones de los demas... claro... "Es mas facil echar la culpa al destino, a los demas, o a Dios, que hacerse cargo de las propias decisiones". Yo respeto siempre... a veces cuando uno necesita alguien con quien llorar, un hombro, una oreja... Nada mas que eso... No es una propuesta de casamiento... Es poder sentir que hay alguien que nos cuida, que no nos suelta...


Me han dicho muchas veces que intento ver lo que quiero, que analizo las cosas para acomodarlas a lo que quiero ver, que hago dudar a la gente para mi bien, que no respeto a los demas... ¿Soy asi? Los que me conocen saben que no... A lo mejor analizo mucho las cosas, pero siempre intento que las personas puedan descubrirlo por si mismas... No intento ver las cosas para como son a mi parecer... A veces, el dolor nos hace encerrarnos... sucede... Ve las cosas mas dolorosas... Pero, ¿como diferenciar que cambio las cosas o que las veo como las quiero ver?¿Como diferenciar que no son la realidad? ¿Como saber si uno se equivoca? Si nos desvivimos para ayudar a otro que esta confundido o que se siente perdido o que no sabe que hacer... ¿por que cuando uno esta confundido tiene que verlo por si mismo? Si lo unico que intento hacer es pensar en que el otro pueda estar bien...

"¿Me extrañas hoy? ¿Estas mal por que nos separamos?¿Tu memoria recuerda aquellos bellos dias cuando nos besamos y me llamaste dulce amor? Las sillas donde estuvimos juntos, ¿te parecen vacias hoy? ¿Te asomas a la puerta de tu casa pensando que puedo estar ahi?¿Esta tu corazon dolido?¿Podre volver a verte de nuevo?
"Alguien dijo que el mundo es un escenario y que cada uno juega un papel... La vida me dio el papel de jugar al amor como mi dulce corazon... El primer acto, fue cuando nos conocimos... Te quise a primera vista... Jugaste tu papel de una forma tan sutil, tan dulce, tan inteligente, no te equivocaste en ninguna de tus lineas...."
"Despues vino el segundo acto... Actuaste extraña, pareciste cambiar... Y nunca sabre el por que... Prefiero seguir escuchando tus mentiras... que seguir viviendo sin ti... Ahora el escenario esta vacio y yo estoy ahi parado... Con un gran vacio a mi alrededor... Y si no podes volver, pueden bajar el telon para mi..."